幽默笑话爸爸,有道题我不会

1、早上我在收桌子，一年级闺女做暑假作业。闺女：爸爸，有道题我不会。我：你可以看看后面的参考答案。闺女：老师说了，不能看答案的。我：对，老师说的对。闺女：爸爸，我把答案撕了。我：闺女，真棒，这样就不会看答案了。闺女：不是，这样抄着更……方……便……

2、晚上吃饭媳妇又在叨叨，对我指手画脚，一副家庭男主人的样子。忍无可忍，我筷子一丢，大声道：你就是一女汉子，就不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？老婆说：好啊，我就撒娇，操起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛。我摸下来一看，卧槽，野山椒！

3、五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”

4、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管。”

5、梦见自己成了唐僧，对着猪八戒唠唠叨叨。第二天在商场碰到房东太太，我跟她闲聊就说起我那个梦，到底啥意思啊！房东太太若有所思:你在梦里教那头猪做人的道理。我没吭声，她接着说:你是教猪，教猪，欠了我俩月房钱，快交租，交租的意思！古德拜！

6、听到我弟问我去哪儿了，奶奶说还在睡觉。于是我弟在客厅大吼大叫，几点了！还在睡觉！我八点钟就起来了！全天下哪里还有比她还懒的人！真的是太不要脸了！太懒了！我去教训一下她！然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门，帮我把地上的MP3捡起来，小猫一样地说，姐，起来了，早饭凉了。

7、小侄子班里新转来了一个非常可爱的小姑娘，小侄子从此就天天围着人小姑娘转，还在班里嚷嚷着要让那小姑娘做她女朋友。他班主任看不下去了，就教育小侄子说：你现在还小，主要任务就是好好学习，长大后再找女朋友知道吗？然后小侄子霸气地对女老师来了句：亲爱的，你是不是吃醋了。。。

8、今天去水果店，老板是一位50左右岁的大姨，非常的热情：“小伙子，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折！”我：“大姨，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

9、昨天，砸核桃把手指头砸了，就跑去看医生，医生唰唰就给我写了一张单子，并且说：“你去查一下脑电图.”哎哟喂，当时我就愤怒了我说：“都说你们医生黑啊，我就砸到了个手指，你要让我去做脑电图，我脑子没坏啊！”医生扭头瞅着我说：“我都懒得说你，如果你脑子反应快一点，至于砸个核桃把手砸了吗？”

10、一次晚上回家，看到三辆车追尾，我在旁边看了会儿热闹，跟旁边的男友说：“你看，这三辆车追尾，肯定是最后那辆车的责任”。然后当我回到家，家里没人，给我爸打电话，他说我妈把车给撞了，晚点回家。我心里一惊，难道……又打电话去确认，果然那个十字路口撞车的是我妈，她就是最后一辆车！