学会倾听,不要武断下结论

覃丽带着五岁的儿子和自己的妈妈一起外出踏青。这是一个阳光明媚的日子，一家人玩得很开心。休息的时候，覃丽拿出了两个苹果递给儿子，并对儿子说：“你吃一个，外婆吃一个。”

没想到，儿子在两个苹果上各咬了一口，覃丽看到后很生气，狠狠地瞪着儿子。儿子看到妈妈生气了，连忙说：“妈妈……”

还没等儿子把话说完，覃丽就立刻打断了儿子的话，严厉地说：“你怎么这么自私，都告诉过你了，一个是给你的，一个是给外婆的，怎么这么不懂事！”

儿子听到覃丽的话后，眼泪止不住地往下流，想说些什么，却又不敢吭声，样子很是委屈。，

外婆看到后，一边给孩子擦眼泪，一边轻声地问道：“来，告诉外婆，为什么要把两个苹果都咬一口呢？”

孩子抽泣着说：“因为我想把最甜的一个给您。”

外婆听到孩子的心里话后，很是感动，她抚摸着孩子的脑袋温柔地说：“傻孩子！”

而身为母亲的覃丽，在听到儿子的回话后，既为孩子的懂事感到骄傲，也为刚刚自己武断的批评而感到羞愧。

其实，在现实生活中，我们每个人都犯过与覃丽类似的错误，还没等对方把话说完，就武断地下了结论，最后却发现原来是自己弄错了。这种情况一方面会造成非常尴尬的局面，另一方面也会给对方留下不好的印象。甚至还有一些人，面对自己频繁重复上演的类似错误，总能为自己找到一个很好的借口——我性格比较直爽，有什么说什么，所以才容易得罪人。问题是，事情的真相真的是这样吗？那些总是武断下结论的人，真的是因为性格直爽吗？

在我看来，答案是否定的。事实上，在生活中，很多人之所以还没等别人把话说完，就武断地下了结论，其实是因为他们在没有听清楚问题时，就首先从主观意识上认定了对方的观点是错误的，所以轻易地给出了结论。最后，当他们了解到事情的真相后，又会感到十分后悔。

当意识到自己的错误后，能够及时道歉确实是值得表扬的，但是这并不代表我们可以重复犯类似的错误。要想避免武断下结论、武断回答的错误，就要求我们在和对方交流的时候，一定要等对方表达完自己完整的观点后，再做出相应的回答。

在大多数人看来，所谓的沟通，其实就是语言的交流，但是美国加州大学的心理学教授古德曼却不这么认为，在他看来，倾听比诉说更得人心。古德曼的这种观念，就是著名的古德曼定理。古德曼定理并没有否定说话的意义，而是告诉我们，不能将沟通简单地理解为有声的说话，因为有时先声夺人会让我们陷入思维定式，使我们的回话产生尴尬。

为什么倾听在回话的过程中占据如此重要的地位呢？究其原因，主要有以下几点：

（1）我们在回答问题之前，我们是对方的听众。如果对方的观点还没有叙述完毕，我们就抢先回答了，那么谁又来当听众呢？如果没有了听众，那么，提问和回答就失去了本来的意义。

（2）任何问题的回答都要经过思考。如果我们在回答问题之前没有经过思考，那么就很难领会对方提问的含义，很可能会做出武断的结论。

（3）要知道，回答问题前的倾听也是消化问题的过程，问题要先领悟在回答，才能做出有效的判断，而倾听就是消化问题的最佳途径。

那么，既然倾听这么重要，为什么还是有许多人不会倾听呢？倾听到底难在哪里呢？

归纳来说，倾听最困难的地方就是需要我们放弃自己的立场，全身心地投入到对方的世界中。但是，这一点相信许多人都很难做到，也正是因为如此，导致了回话的困难。例如：

有一位妻子对自己的丈夫说：“你看×××又买了一辆新车，唉，我们什么时候才能拥有一辆自己的车呢？”

丈夫很想表达自己的观点，但还是忍住了，因为他正在努力学习倾听。

接着妻子又说道：“算了，我还是不指望了，你看看你现在的收入，再过几年也是没戏！”

丈夫终于忍不住了：“什么叫没戏？你是神预言啊，未来的事你怎么知道……”

上面对话中的丈夫其实已经很努力地在倾听了，但最终还是失败了，他始终不能放弃自己的立场，投入妻子的世界中。在现实生活中，虽然我们总是认为自己在听，可事实上，更多的时候，我们只是在考虑对方提问后我们该如何回答，并没有完全投入到对方的世界、站在对方的立场思考问题，所以我们才不会回答。

当我们在练习倾听技巧的时候，无论对方的话多么可笑，又或者令我们多么不解，都一定要尽量忍住辩解的冲动，只需要做出反馈式的回答就好。

责任编辑：滕余国

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