心理学家缺乏这个能力,再善良也没有人喜欢

我们生活中的90%的问题都是来自于“关系”，同事关系、上下级关系、夫妻关系、亲子关系等等，如果我们与别人的关系出现了问题，不仅会影响我们的社会支持系统，也会让心理出现一些问题，例如抑郁、焦虑或者强迫症状。

我们与他人的关系，很大程度上建立在沟通的基础上，而我们的“关系”出了问题，同样也与“沟通方式”有关。如果我们总是用错误的“沟通方式”与别人接触，那么就是在无形中将别人从我们的身边推开。

现在我们就来聊一聊，如何与别人进行有效沟通吧：

一、提前预设目标

在沟通之前，我们可以提前预设此次沟通的目标，很多时候我们会在沟通的过程中不自觉地被带偏了思路，最终成为了一次无效沟通，不仅浪费了双方的时间，也许还会让沟通的效果往相反的方向进行，这样就得不偿失了。

而当我们提前预设了目标，在沟通过程中察觉到话题发生了偏离，那么我们就可以及时将话题拉回来，继续沿着预定目标讨论。

二、学会倾听

我们要想进行有效沟通，最重要的一点就是学会倾听。

《情绪自救》一书中提到“古德曼定理”，这个定理是美国加州大学心理学教授古德曼提出的，即沉默在谈话中的作用，就相当于零在数学中的作用，尽管是“零”，但是却很关键，有时能让效能放大数十倍。没有沉默，一切交流都无法进行。

有的时候由于我们过于急切地想表达自己的观点，或者自以为了解对方的需求，于是不断地打断对方的表述，这样不仅会让对方认为没有受到尊重而阻碍了沟通的进程，也会因为没有了解到对方真正的想法而影响了事情的走向。

三、沟通内容，而不是发泄情绪

我们会发现，有时候我们遇到了问题会情绪突然爆发，当我们沉浸在激烈的情绪中，我们就无法用理性来思考问题，因此在这个时候我们与其他人的对话都是围绕着发泄情绪展开的，我们很容易通过抱怨自己的辛苦来增加对方的愧疚感，但其实“辛苦”与“事情的结果”根本就是两回事，并没有直接的因果关系，而“做事情的方式”才是与“事情的结果”相匹配的，因此，真正需要讨论的是“做事情的方式”。

除此之外，我们还很容易通过指责对方来发泄情绪，于是在我们和对方的“指责”与“辩驳”中，展开了双方的权利争夺战，最终引发的只是“谁可以占据上风”的输赢的争夺，不仅会让两个人都陷入了负面情绪当中，而且会让解决问题的目标越来越远。

当然，并不是说我们不可以表达自己的情绪，只不过我们不应该通过一种情绪化的表达。当我们遇到让我们愤怒的事情时，我们可以这样与对方表达：这件事让我很生气，因为我感到......当我们客观地陈述事实而不是发泄情绪的时候，可以让自己与对方都可以足够冷静地去思考解决方法，有助于避免下一次出现相同的错误，这才是沟通带来的意义。

《你就是自己的心理医生》一书中告诉我们，如果身体总是承载着负面情绪，不是伤害自己就是伤害身边的人，只有拥有了自我化解的能力，我们才能停止这种伤害。

因此，拥有这种能力，对我们的工作和生活都会带来很强的助力效果。

四、达成“合作”模式

当我们与对方的沟通出现瓶颈的时候，我们很容易陷入过于坚持己见，或者一味妥协对方的局面，这两种方式都会让其中一方的利益受到损害。尤其是当我们双方利益看似处于对立的情况下，例如买家和卖家、家长和孩子。

在这种情况下，我们要学会运用“合作”的模式。

例如当孩子想每天看10分钟动画片，但是你认为应该用这个时间来学习，站在双方的立场上都没有错误，孩子看动画片是自己的娱乐需求，而学习也是孩子应该做的事情，那么这个时候，家长可以与孩子沟通，那么我们不妨找一些更有意思的动画片，既能学到知识又可以娱乐，于是家长和孩子的共同目标就变为寻找“有意思的动画片”，而不是争论这个时间到底是要“看动画片”还是“学习”这个没有标准答案的问题了。

因此，在两难的困境中，超越“我”的方法或者“你”的方法，在冲突中找到相互协同的出路，与对方形成“合作”而非“对立”的局面，才能最终达到双赢的效果。

当我们学会了与别人进行“有效沟通”，那么我们就会解决生活中的很多问题，同时更加顺畅的人际关系也会增加自己的价值感与幸福感。

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